或许人在生活享受的情况下是写不出来什么东西的。我现在过得是怎样？是好，是坏？自己过得好不好，只有看别人的时候才能感觉的到。否则，即时身处火热，一旦习惯了，也就当是平常生活。但人都会某些时候，突然意识到这样不对，不能再这样下去了。现在的我就在这种状态下吧。
我不知道自己现在处在人生的什么阶段，什么状态。但我知道这样的状态、阶段终会很快过去。
我喜欢码字，尽管很多时候写的是一些没有用甚至在后看来纯属浪费时间的东西。虽然谈不上热爱，却也在此中获得过满足感、失落和自信。但是我也发现，每天上班，下班，吃完泡面然后胡乱的码一点字，翻翻微博，点点知乎。用一个词来形容就叫“得过且过”。虽然也有理想，也有近期的目标，尽管许多都是比较模糊的，但最终还是有一些能够实现的。越来越觉得没有目标计划，没有时间管理，一切都显得混乱，恐惧，效率低下。就像现在在写的这些没有多大意义的字一样。
最近到没发生什么大事，除了换了一台 Macbook 电脑，和GF闹别扭（ps：这两件事并没有联系）之外，就是一个坐的比较近，年龄也跟我相仿的同事的父亲不幸去世了。以前总觉得只有自己才懂自己。现在突然改变了这种观念：最了解自己的人一定不是自己。这样想下去，会引出另外一个问题，就是人是为自己活着还是为别人活着。这个问题最容易引起非议，不同的人有不同的观点，同一个人在不同的时候（阶段）也有不同的感悟吧。事实上，我在思维认识上还处在比较幼稚的阶段，对文笔和沟通上也很欠缺，对事物真实的理解上还看得不深。但是，起码现在的我是认为，别人眼中的你才构成最完整的你。人存在的最大意义也在于在何种程度上如何来影响到别人。
我不敢把上面自己说的那句话加粗。也许是我还没有那么大的自信或者无所谓别人目光的勇气。最近有一个不太小的“小事”，就是跟 GF 有了点不愉快。大学初恋的我们在毕业后一个留在 HF，一个去了 SH，就这样“异地恋”一直持续了快一年。如果说是很忙只去看过她几次，我想那都是借口。也是从毕业开始一直一个人独处着去做所有的事。如果是别人不说，或者自己不经意，也许早已习惯把这种生活看作正常的生活。画地为牢，闭门造车，除了专业知识能力的进步不够快以外，更重要的是眼界和心廓变得狭窄短浅。就像和GF吵架时她说的“狠”话：我太过自我，冷漠。那时我是会听不进去，不相信也不承认自己有那样的一些不好。直到过后，认真坦诚的会想过去所发生的和自己所做的，好好思考一番，才悔悟自己原来还有很多的毛病，只是平常身边没有那么个人说罢，所以一直都只是参照自己对自己的认识和理解来做事，却从来没听到过别处的声音。
我太需要更多的、更好和更坏的声音了。
我承认我做事不够“恨”，决心不足，总有一种“还行”、“差不多”的心理。
我承认自己也有时候过于自我，不喜欢听别人的我不认为对的声音。
我承认我对自己的恋人还不够关心关注。
我承认，所有的理由偏离一点就是借口。
至于今后要如何做，如何去磨练自己的内心，就不必废话了。
写于 2013-09-03 20:58:04
